许多人貌似朋友多多，可都是点头之交，没有一个是可以半夜打电话去的，也没有一个是可以借钱的，更别提两肋插刀了。总是在认识新的朋友，却好像认识了也没几个留下的，为啥这些人总是留不住朋友呢？

原因之一：为避免想起被朋友抛弃的感觉，而不想进入友情人际关系处理

一些所谓的独立主义者，宣称自己不交朋友是因为他们不想亏欠任何人。然而，这种对自由的热衷只是害怕建立人际关系的借口，实质却是情感的极度敏感：我要逃避所有的情感承诺，因为我恐惧由此带来的情感。我害怕自己会窒息，害怕自己会依赖别人，会被抛弃。心理分析师达尼埃尔·布兰（Daniel Brun）经过观察病人发现：有些人在经历人生友谊时有过痛苦的经历，这给他们留下了难以抹去的疤痕。逃避所有的友情或者绝不深交，是他们潜意识里保护过去创伤的一种办法。

原因之二：抛弃朋友是变相表达想和父母分离的愿望友情的维系

相反，还有一些总是抛弃朋友的人，他们对自己行为的解释是，每一次，我的朋友都让我失望！而往往，失望的原因不是因为朋友本身有多大的问题，而是因为Ta和朋友一见钟情，把对方想得太好了。这就像是由爱生恨，爱得越深，被背叛后，恨得越切。原来的天使变成了魔鬼，或者说原来的天使，露出了Ta的真相，或者也可以说原来是天使，后来变坏了成了魔鬼。

这种心态，可以用英国精神分析学家克莱因的一个理论来解释：叫好妈妈，坏妈妈理论：

幼儿难受，或者因为饥渴，身体不舒服或者就是仅仅因为不爽，嚎啕大哭。妈妈赶紧跑来， 将乳房塞到幼儿的嘴里，幼儿停止了哭泣，饱吸一场后，平静下来，脸上露出灿烂的微笑。这时候，妈妈在幼儿的眼里，就是好妈妈。幼儿难受，或者因为饥渴，身体不舒服或者就是仅仅因为不爽，嚎啕大哭。但这回，妈妈没有来，不管他怎么哭。这时候，天地颠倒了，妈妈在幼儿的眼里，变成了坏妈妈。在这个年龄，幼儿认为好妈妈和坏妈妈是两个人，他们喜欢好妈妈，排斥坏妈妈。哭着闹着要离开朋友的那个人，其实是把心里的那个坏妈妈投射到了那个朋友身上，哼，你这样对我，你是坏朋友，你背叛我！，但其实，好妈妈和坏妈妈是一个人，好朋友和坏朋友也是一个人，但就像小时候无法把这两个妈妈合到一块儿，承认人有好的一面也有坏的一面，长大了也没有培养出这种能力，无法把这两个朋友合到一块儿，原谅朋友的不够好。于是Ta不管看待什么人，总是非黑即白。这种情况下，如果有什么阻碍了他们摆脱对坏父母的依赖，不能完成和父母的分离，那么他们就会找各种理由，来给所有的联系画上句号，当然，也包括友情。

这其实是一种想和父母分离的变相表达。精神分析师说：假如发现自己对朋友有习惯性分离，那么还需反思自己的习惯性分离是只针对朋友，还是对工作、爱情也一样？如果都是这样，那就需要去做心理诊治了。

原因之三：即使进入友情，也无法适应给予和接受的友情规则，只好退出

法国精神病医生热拉尔·阿贝菲尔多尔菲（Gerard Apfeldorfer）说：友谊和所有的持续性关系一样，它是建立在交换的基础之上。我们付出的同时也是为了接受。这样有来有往才能把关系建立起来。是的，友情的维系还需要我们能够付出，能够接受。但在精神分析师看来，很多人都做不到这一点。我失去朋友是因为我太懒了，40岁的蓝沁面带难色地承认：我已经筋疲力尽了，和这一帮人约会，明天那一帮人又给我打电话。

友情的维系是需要时间的。不光如此，我们还要投入精力、情感，需要时还要为朋友承担重大的责任。负担的沉重，让许多渴望友情的人望而却步。

热拉尔指出有两种特定的人正是因为根本做不到给予和接受，才无法留住朋友：

1. 自恋性格的人：他们的注意力都放在自己身上，以至于根本无法察觉到别人的需要；

2. 依赖性格的人：他们可以付出很多，但是目的却是要得到更多，这会使被依赖的人感到束缚重重，甚至是被操纵，从而断开友情。

友情挽救计划

一、假如你自己是这样的人

■ 明白自己需要什么

你认为友情对你很重要吗？为了弄清楚这个问题，你可以在一张纸上把你认为生活中不可缺少的东西都列出来，比如职业成就、幸福家庭、高朋满座，等等。然后计划一下你每周准备在这些事情上分别投入多少时间。目的是找到这些目标和你所投入时间的平衡点。

■ 组织加计划

如果你的情况并不是缺朋友，而是没时间和他们在一起，那你就需要来一个挽救友情行动了。你可以在每周找一个固定的时间预留给朋友们。无论何时都不要等待别人主动跟你联系。记住，只有主动去留意别人，别人才会留意你。

■ 承认自己的缺点

你知道我不是那种经常汇报近况的人，但是这并不代表我没有想着你。如果你改变不了自己，那就干脆坦白承认自己的弱点吧。这种信任可以让你的友情更加牢固。当然，这样做的前提是不能把它当作逃避的借口。

二、假如你周围有这样的人

你可以试着让他/她体会到友情的温暖：经常邀请他/她和一些要好的人来做客，问问他/她是否知道常见的那些人的近况……如果他/她已经是你的朋友了，那么你千万别为了和他/她保持联系而紧追着他/她。这不仅没用，还会让他/她逃得更快。你可以计划一些你们可以一起做的事儿，一起去做休闲运动，或者在某件具体的事情上取得他/她的信任，这些都是能和他/她加深友情的有效办法。后面的话在这样一个时代获得朋友、经营友情确实变得困难多了。我们还能获得传说中的地久天长的那种友情吗？

关于友情，法国的心理学家让·梅隆勒夫（Jean Maisonneuve）认为，友情能够长久的基础之一是忠诚，真正的友情能够经得起时间甚至是死亡的考验，但这都需要我们去努力才能实现。